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彌斐爾的工作坊
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凌晨不睡覺妳在幹嘛

如果做出承諾說要做什麼事情的話就要做到一個標準程度以上。
在準備期到接近成果發表的時候,
會異常擔心沒有做到「好」的程度、或者是被人搖頭否定。

老實說,以客觀的角度來看,這樣或許是好的。
因為有下功夫去做的話一定會得到某種程度的結果。

但是這就造成了我偶爾會覺得我整個人很鬱很硬~的感覺了呢。

這種強迫症患者基本上會被稱為認真魔人…
當然比起完全無法理解玩笑的人來說嚴重程度沒那麼誇張,
但是或許會有部分讓人覺得很難相處吧?(摸下巴)


嘛、隨著年紀一直一直疊,每次講到以前的自己做過的事情,我都會有一種微妙的羞恥感。

「所謂的青春,就是一堆羞恥行為累積成的黑歷史。」

貌似就是這種感覺吧。(摸下巴


啊~沒有啦,只是想到過去的自己(包括昨天這種近期的過去)都會有一種覺得
「啊~其實當時可以做得更好~」的感覺。
這也表示我的能力、標準比過去進步了也不一定?總之也是好事吧,ふむむむ。


不過我同時也發現,當我這個那個的在意著對人許下的承諾(有時候是礙於場合被迫答應的)時,
其實沒有過多的考慮「我」想做什麼。

是的,對於大多數的事情都是以「接受」的態度來處理的,
而不是主動的有一個慾望或箭頭主動去進行事情。


當然我也相信,世界上不能只存在著忠實的主要為了「自己」而活的人,
配合那些有主義、然後去實踐事情的人也是必要的。

如果每個人每個人都是完完全全獨立的個體,可以各自運行各自要做的事情,
那麼所謂的「社會」架構也就不成立、也沒有存在的必要性了吧?

我一直覺得我是配合取向相當強烈的那個人。
我喜歡幫別人出主意用最簡潔俐落的方式達成他想要做的事情。
(當然,身為懶人我只負責出主意和做出大綱)

不過我也知道,我很擅長用思考式的引導讓人認同我的想法、
然後進而認為我們的方向是相同的。

換句話說,在某些狀況下,我會是主導者。


在這種時候我就會覺得非~常的對不起過去的一些夥伴們啊。
我偶爾一時興起出了主意勾人一起做、
卻會有那種做到了某個程度的目標之後就離開的像貓一樣気まぐれ的行為。
說真的,要我為了其他人勉強自己做已經完全沒有興趣的事情我還真的做不出來。

我真是矛盾啊。
不過矛盾這點也是人的特徵之一吧。
啊啊,我果然是人類啊。(實感)
↑這是殺小XDDDDDDDDDDD


嗯,我最喜歡分析事情了,即使被分析的對象是自己。
不過我做出定論未必代表我認為有負面評價的事情就是錯的,
事實上很多場合我對自己的行為也是給予負評的。

我認為,比起評斷事情的對錯,能夠發現失誤的地方並且改善才是最重要的。
而且「不要再度犯下一模一樣的失誤」絕對是反省的要點。
這也算是我喜歡分析自己的理由之一吧…?

但是在不停的拆解組裝自己的思考模式的同時,
我也知道自己表現出來是一種很不穩定、有點危險的感覺。

不穩定的東西令人不安、我知道。
所以對於自己現在還持續深交著的朋友們,我是非常感激的。

謝謝你們願意和這樣的我相處,而且或多或少有一點點喜歡我:)


我認為被人記得、被人重視是一種非常幸福的感覺。
那會讓人直接有「啊啊,我是有生存價值的啊!」的直感。
那比我自己不停的分析、然後找出自己行為內可以被肯定的條列來得有價值多了。

即使我們常常會說「做什麼事情最重要的都是自己的看法,別人的只是參考。」,
但是不可否認的,我們就是生活在這個以比蜘蛛網還錯綜複雜的關係連結的世界裡啊。
會去在意也沒什麼奇怪的,你說對吧?

所以,我在意的,一向都是我身邊的人們的感覺,嗯。
雖然我依然認為過於重視有著關係性的人們的存在與否的這點對我來說太有殺傷力了,
常常會傷害到自己,但是我也不討厭這樣重視著周圍的人的感受的自己。

自我感覺良好和短絡的思考模式在生存上也是必要的。
光是想到做個什麼就會牽一髮而動全身,
那個後果的繁複程度老是會讓我侷限住自己的腳步。


是說我超愛喝酒就是這點喔!
喝了酒之後多餘的思緒都會這樣咻碰~的消失,
然後像是長了翅膀一樣ふわふわぬくぬく的感覺。(意味不明)

 


還有就是,我MC前就是會想太多然後整個低潮期,
偶爾說出太恐怖或者是黑暗的話的話,其實是一種紓壓的方式也不一定…?
總之請使用鼓勵法溫柔的對待這個比細胞生物還不穩定生物,大感謝 orz
(事實上,寫出這種文章的現在也正處於MC前低潮期。
如果要我列出不想當女人的理由主要大概就是這條吧…生理現象影響心理快給我過去啊~~~OTL
--
突然想到,這時候我是不是該大喊


「你們都是我的翅膀啊啊啊啊啊--!」(謎

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